幸福是什么呢？每个人的回答同不一样。我也不知道自己的幸福是什么？我想幸福应该只是一种感觉吧，每天都是开心的，生活是充满希望的，那就该是幸福的了吧。物质的缺失让爱情变得很苍白，似乎幸福本身在物质面前也是让人如此的难以理解。我不是纯粹精神世界的捍卫者，可亦不想成为物质世界的奴隶。让物质条件成为我判断一个人一件事甚至是一种感觉的标准。

  妈妈爸爸不再说什么反对的话，只是暗自观察着事态的动向，人的潜质。不知道是因为我说了太多负面的东西，还是了解的不多，我还是听到了太多人不满意的声音。叫我的内心怎么能平静呢?告诉自己只要是自己认为是对的，就要坚持，可是面的别人的看法时我依旧的脆弱得不堪一击。我们只是走了太多的弯路，比别人慢了几步，我们只是缺少了机遇，却依然坚持不懈的努力。我很着急，向你们证明，我的选择是正确的，但是我知道这需要难以估量的时间去等待。好像我一直在试图证明着自己，证明着我们，却还没有达到让自己满意的结果。

 我不想反反复复的去想一个问题，也不想再听到任何负面的说法。如果有合理的好的建议，我们一起努力地去实现，去改善。既然选择了，就要一直一直的走下去。也许会很辛苦，可我的心里是甜的。有个人在我冷热的时候关心我，像父母一样的迁就我的坏脾气，在我伤心难过的时候可以安慰鼓励我，相信我可以做到更好。这个时候，我还求什么呢？有个人在为我们的未来努力着，尽自己最大的力量去创造着让我满意的生活，我还需要徘徊犹豫吗？也许没有彼此，我可以找到物质上条件更好的人，可是我还会有现在这种感觉吗？

  我一直相信爱情和物质上保证在一桩婚姻里是都可以得到的，只是在于怎样的经营。找个老公未必是比尔盖兹，但是可以把他培养成比尔盖茨。为什么你们不相信我的眼光呢？

  应广大粉丝要求，我决定写一篇日志。写什么还没想好。
  这段时间很忙很忙，以前以为自己是超人，现在发现不是，貌似身体再走下坡路，想要多点时间学习，但是身体有点支撑不住，我就靠咖啡支撑啊。也可能是自己的意志不够坚定，以前的精气神都哪去了，我经常问自己。
  思路被一个电话打乱了，下次再写吧。

   日子像被雨淋湿的白布，不断地延展，但是那些蒸发掉的潮湿依旧以褶皱的形式存在着，就像经历过的阴暗、挫折，终究会在生命中留下痕迹。因为遇见的事，遇见的人才有了今天此时此刻的我。物理上讲的合力的最终效果，也大抵是这个意思吧。
   再回来，看见的那些人已经不是那些了，因为宇宙中的我们每时每刻都在不停的变化，倘若世上没有永动机般的作用力作用于我，我则最终也只会成为别人记忆中的影像。再回来，看见的人已经是别个人了，不在我的生活中，只在我的印象里忽明忽暗。可以撒娇的、可以依靠的，终究成了别人的。不应该失落，也不应该有任何波澜，就那样的去吧，这世上有谁该为谁停留吗？还是我永远读不懂你温暖背后的寂寥？
   想要去的地方还是很远，可是我总固执的认为它离我很近很近。不知道这样的固执会给自己带来什么，但是总是安慰自己，是否该坚持点什么。上了年纪的人笃信命运，开始把对未来的希望和安排寄托于求神问卜，这些人未必是不现实，而是现实的过了头，想要锦上添花、如虎添翼一番。我就没有这么的洒脱了，算命的说我以后事业能成功，于是我也开始信心倍增，想要把那么多的不可能变成可能，变成现实。
  不知道从什么时候起，不再想用女孩两个字称呼自己，记得去年这个时候还口口声声要领导称呼我为女生。转眼一年过去了，我最大的心愿是想做一个独立、乐观、快乐的女人。因为年龄的关系，还是因为经历呢？我自己也不清楚。工作的成绩、家庭的完满我通通想要，我不想依附于任何一个人，我想自己迅速的成熟起来，成长起来。可以为我爱的人遮风挡雨，可以开辟自己的事业，为父母、朋友做更多的事情，淡定、从容的过生活，享受生活。
  越是在黑暗中，就越是渴望光明。越经历得多，就该明白自己想要的是什么样的生活。